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女 我问的是关于我男朋友的事，他是一个缺少父母爱的孩子，从小不在父母家生活，而且7岁的时候还被告知是一出生就被抱养的，我后来认识他了，不肯说他的事情，后来我们熟了他才告诉我，不过我每次问他的这些情况他都会头疼而且想哭（其他事他从来不哭），就想静静，有时候喜欢一个人走路干啥的，现在当兵呢也是，他说父母不爱他，他说否则他父母就不会说小时候家里没地让他在奶妈家生活了，而且这么大从来没和父母呆一块过，他是奶奶，爷爷带大的，他甚至有点恨他的父母，他不信父母爱他了，我该怎么办，我想帮他，我也很爱他，有时候他会说他怕给不了我幸福，怕耽误我，但是他很爱我，我们一直很好，怎么办？

女,老师好，我是一位再婚八年的女士，之前有一儿一女，现男孩已十八，女孩已十二，男归前夫，女归我，现任曾有一女判给女方，从和现任结婚时到现在一直为我的儿子时常吵架，因为我儿子随判给他爸爸，但也有一种不确定的可能会跟我，因为我先前老公是异地夫妻，他是南方人，而我们结婚包括生儿育女到离婚我们的生活一直在我的老家附近属于北方安家，所以离婚后，儿子不适应南方生活习惯，很有可能随时要找妈妈生活，这个因素使我的现任老公从始至终一说此事就吵架，现在已经结婚八年，事实证明我的儿子确实不适应南方生活又不方便来北方生活，最终辍学走向了社会，儿子的缺少父母爱，最终成了一个问题青年，惰性，抽烟，上网，为此我深感内疚，每每想起这些事就狠自己把孩子毁了，恨现任老公，因为如果中间孩子有好几次回来，因为现任的态度家庭的不适合孩子又几次离开，现在我的儿子在北方找了个零活打工，但我们的夫妻关系也不是那么平稳，因为我的现任老公多次背叛我，而我却在崩溃认罪原谅再原谅中坚持了八年，头几天又因为一些事大吼我的母亲，我为此实在无法容忍，虽然他一再道歉，本身就觉得自己处处得不到安慰而痛苦，加上无理的对待我的母亲，我感觉我看不到希望了，感觉自己给不了孩子安慰，让父母也不能安慰，自己感情又得不到安慰，现在加上又不让我出去打工，让我寸步不离他，我的经济也失去了自由，想想这过的个什么呀，可是一想女儿已经跟了现任八年，在女儿心里家庭是健康的，我该怎么办？

女 从小没有和爸妈一起生活，弟弟跟父母。小学五年级以后是叔叔和姨培育我（叔和姨是一家人）直到参加高考回到父母身边。年少时一直没觉得自己缺少太多关爱，因为叔叔特别疼我，比对自己的儿子还亲，爸妈把我送出也是迫不得已，以前就想等以后挣钱了要特别孝顺这些长辈，家人对我来说是最重要的。如今已成年进入社会，生活工作压力都很大，叔叔家和我爸妈却在两年前结下了很深的矛盾。 亲姐姐和亲妹妹像成了仇人，两边都是我最爱的人，我试图劝过彼此很多回，可是妈妈跟我说我叔叔和姨的不是，我叔叔跟我说我爸妈的不是，我被夹在中间，听着他们给我打电话撕破对方脸皮 我最伤心。工作之初生活的艰难没有打倒我，可是我最爱的人到如此地步却让我对一些美好都没有憧憬了，我以前经常给爸妈，叔姨打电话，现在一打电话我就想起来他们曾经对我歇斯底里的怒斥对方，我就觉得真的对什么都已经不爱了。

男,我追了一个女孩6年，今年我们终于在一起了，这才在一起4个月，从小我们就认识，双方家庭也订好了下年结婚，可是现在的问题是：我很爱她，她不会爱我，她只觉得我对她很好，生活中的点点滴滴我做的都很不错，她不会怎么去回报我对她的爱情，她也不会知道怎么去爱我，从小娇生惯养、缺少父爱、身边的环境、都是别人去爱她，我是她第三个男朋友、我们俩可否还能走到一起，她很压抑、动不动就有情绪，每次对我生完气心里会很内疚，很痛！我该怎么去做呢？

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

在别人的光彩下生活着，总觉得自己是那么不如人意，羡慕别人同时也埋怨自己

被一个人长期言语欺压，而且她还过的比我好，