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本人33岁，四年前患了焦虑症，一直在服药治疗。最近复发比较严重，伴有强迫症。老是关注自己身体，特别爱关注自己呼吸，身体哪不舒服就惊恐，最近焦虑惊恐发作频率很高，心理问题太重，平静的时候和胃胀气，气短的时候动不动觉得自己没呼吸了，现在一天到晚门都不敢出，就觉得家里安全点。请心理专家疏导

女,遇到点什么事就会胡思乱想，胸闷，心烦，严重失眠，老是怀疑自己身体有病，有两三年了

女 我一年前开始怀疑自己有抑郁症，情况时好时坏，就不确定，我也觉得自己的情况不是太严重。 这种情况已经持续一年多了，我觉得自己导致而成的情况来自工作和家庭，那段时间我遭受很大压力，我的内心一直很抑郁，从那之后我的记忆里严重减退，思维缓慢，身体常常感到很疲乏，睡眠常常不好，所以颈椎很不好，这些是一直持续的。 严重时不容易思考问题。思维混乱，头脑不清晰，和别人说话心不对口，自己都不知道自己在说什么。不容易集中注意力，见阳光感到头痛，昏沉。常常走神，不想做很多事情，这样的情况下对一些事情失去兴趣。也有心慌，心悸，也常常对家人发火，有时突然发火。在朋友面前没有悲观消极的态度，情况不好时只是不想多与人沟通，早点离开。 ，有这些情况后觉得自己特别容易哭，一点点事就容易让眼泪在眼圈里打转，最初有这些情况的时候我怀疑自己有抑郁症，就上网查询，自己内心无法接受，看到自己情况描述相似时，情绪有点不容易控制，开始哭，我很怕别人知道自己得了抑郁症（以上这些是承受很大压力那段时间有的反应）后来好点了，不过我不能承受一点压力，只要有一点压力情绪和身体反应就开始不好。今年我的很多方面调整，所以好很多，也觉得可能是自己多想了。 不过仅好几个月，最近情况又开始了，前段时间觉得自己好很多，记忆力也有点好转，可是没有多久就遭遇一些事情的压力，记忆里又开始减退，持续胸闷，难过，晚上有时胃痛，心情总是灰灰的。老是想着自己有抑郁症，现在我很想却实一下 以前常常紧张的状态下容易胃痛，心悸，胸闷。

女,我结婚已经有25年了，我和老公平时都很好，他也算是成功人士，总体都不错的，但我们由一些小事引发的挣吵却对他的身体造成极大伤害，引发他全身麻木，心脏跳动加速，我很害怕。我常常先同他沟通去解决问题，希望他能有所回应我的情感，但他要么爱发火，要么就沉默不语，我就说他小心眼，不让我，他最终把自己像能憋炸似的，全在身体上表现出来了，我觉得这是夫妻之间的沟通交流，加之我的矫情，他认为我那会就是魔咒了。平时他在外很有担当，回来很依赖我，但老是感觉受到他的控制，常常没有自信，他觉得我处理好多问题都欠妥，我心里就不高兴，有时也就吵架发作一下。我没有想到现在在他身体上倒反应严重，我心里面堵的慌，真想找个人人给说到一下。不能找朋友和家人倾诉，真苦啊，帮帮我吧！

女 我和我老公已经两个孩子了，最近却觉得和他越来越不合。我妈妈曾经对我说我是一个十分清高，个性很强的人，知女莫若母亲。我觉得我自己老是处不好人际关系，偶尔会和同事争吵。而我老公只在乎他的利益会不会被我的这种性格影响。（因为我们在同一个地方上班）我感觉很压抑。很不开心，更为自己的这种冲动脾气很焦急。现在出现睡眠困难，上火严重，嘴角炎半年未好。老公对我关心十分少。因为我个性很强，金钱上都是自我满足。从来都是家里的一半天。现在觉得心里很苦，因为我的老公不理解我。总是觉得我有问题。我想咨询心理医生，希望有好的医生能开解我的心理压力焦虑。想改善我的睡眠，真心体会睡眠不好身体机能下降，抵抗力下降。老公的态度使我对自己的能力产生怀疑。

女 我今年20岁，女生，出来社会有四年了，也做过几份工作，一直都很茫然，去年因为喜欢化妆然后就去报了化妆培训学校，学了大半年，本想之后都做这个工作，毕业后出来找了一个多月工作，刚出来没经验只能做助理，工资都在1000左右，不包吃住而且是打杂没得上手的机会，做了一个礼拜后就走了，再后来找着找着我爸介绍了一个很清闲的工作监控员，一天12小时就是一个人坐在那看监控，特别无聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然对以后一直从事化妆这个事又没底了，好像这又不是我真正内心所需求用来作为一生的职业，那个时候就特别迷茫，不知道接下来的路该怎么走，也不想安于现状，我想做一份喜欢并且能让我有激情的工作，其实从小就一直有一个演员梦，只是以前不会往这方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么艺术学校电影学校什么的，在这个监控员的工作中一段时间，突然脑海中又迸发出了这个想法，然后又在网上搜寻学校，但是考艺校我也没有高中毕业和高考，所以也放弃这个办法，开始看演员培训学校，但那种学费都偏高，我又烦恼了，要赚学费，而且是在一年多的时间想赚够这个学费，所以这样的话我就不能再做这个只有两三千固定工资的12小时工作，想找一份销售，或者打两份工，后来我辞职了，找了一份房地产销售，跟传统房产不一样，不需要发传单，每天在公司打电话约客户，刚开始没那么高要求，慢慢的一个月过后变得严格了，每天必须要打300个甚至每个礼拜要约到多少个客户出来看房，少一个扣50，第一个礼拜我就扣了250，这时候心里很复杂，面对工作的压力，和梦想的热情，我不知道我要不要再继续这个工作，我知道这行压力很大，我也很想突破我自己，但我好像总是给自己退路，真的很讨厌这样的自己，不断在心里批评自己，鼓励自己可以，但好像还是很脆弱，因为我本身就是一个很自卑的人，可能因为童年的一些事情，家里的事，我很没有自信，容易害羞，我特别想改变这种情况，但我不知道从何做起，我也知道如果真的想走演员这条路会很苦，而且要很放的开，我不怕吃苦，但好像内心的一些东西不是一两天能改变的，现在那份销售辞职了，出来一个多月了，不知道该找什么工作能赚够钱，想再找销售，或者其他性质的销售，这一个月面试了大大小小二三十家公司，还是没能找到工资公司各方面都可以的，也想过打两份工，现在真的心里特别乱，不知道该做什么样的选择，因为我想在一定的时间内赚够钱，但又面临工作的困扰，可能各方面心里问题，很多事情也不太会组织语言来表达，我很渴望自己能变得更外向，突破自我，我觉得我自己吧总是活在想象当中，不会把这些想法付诸到实际行动，事情都还没开始，就已经把过程和结果统统都预想了一遍，结果就被这些虚无缥缈的预想毁掉了我那一点点想去尝试的勇气，无时无刻不希望自己能冲破内心的阻碍，可能是现在安逸的工作环境过惯了，心变得更懒惰了，害怕去尝试新的环境，我也捉摸不透我自己，瞬息万变的想法，总是被情绪掌控着，总是那么悲天悯人，感性得不知所措，不知道何时才能离我的梦想更近一步，决定了的事，不管多麻烦，都想去试一下，哪怕到头来白费一场，我希望每天能过得很充实，在自己喜欢的道路上，再苦再累我都能接受，我承认我现在真的不知道该怎么做了，我想我需要一个清晰的旁观人能为我分析和指点

男 老婆生气了说看到我都烦提出年底离婚，她是真想离婚，还是说说气话